你活得那么辛苦,是因为太“善解人意”!
三个月前发布
导读:有些人,常常有这样一种信念,总觉得自己应该照顾别人。

他们从小到大都很善于观察和捕捉别人情绪的变化。

不管是父母长辈,还是朋友同事,只要别人的一句话,或者一点表情,都能捕捉到别人的情绪。

他们很敏感,心思很细腻。在朋友看来,他们都是很善解人意的人。

但是他们内心的世界,又是怎样的呢?

有些人,常常有这样一种信念,总觉得自己应该照顾别人。


他们从小到大都很善于观察和捕捉别人情绪的变化。


不管是父母长辈,还是朋友同事,只要别人的一句话,或者一点表情,都能捕捉到别人的情绪。

 

他们很敏感,心思很细腻。在朋友看来,他们都是很善解人意的人。

 

但是他们内心的世界,又是怎样的呢?

 

“我很容易感受到别人的情绪,更容易受别人情绪的影响。”

 

“一旦感觉到朋友对我的态度语气有变化,我的心情就会跟着变。

比如和朋友发微信,如果对方某句话没有带表情,我就会想东想西的,忍不住去猜对方的想法和感受。

 

就会想我刚刚那句话是不是不该说?或者她是不是不想和我说话了,那我需要提前结束对话吗?她会不会觉得很不舒服…”


 

“有时候真的很累,觉得和人打交道太麻烦了。考虑别人的感受就顾不上自己的,如果只考虑自己的,又觉得这样不好

 

所以,平时我都喜欢自己去旅游,因为走错路不用担心,点餐也可以不用去考虑别人的口味。”

 

…..

 

你是否也容易受到别人的情绪影响?

你是否也背负了太多的善解人意?

 

善解人意,照顾别人的感受,并没有问题。

关键是,你照顾他人的程度。

 

当别人需要被照顾的时候,你去照顾对方,这很好。


比如孩子,老人,或是生病的人,他们的确需要得到一些照顾。又或者是对方遭遇了挫折不幸,内心很难受,我们去照顾对方的情绪,这也很合理。

 

而问题往往是,我们会过度地为对方的感受去考虑。


我们不自觉地认为,自己需要照顾所有的人,对别人负责,甚至是为别人的情绪负责。

 

电视上经常有这种桥段,有些本是去安慰别人的人,结果却比当事人哭得更惨。


 

有位网友说,当她看到朋友难过伤心的时候,会很想去劝朋友别哭。可劝了半天不管用,看到朋友那么伤心,自己就会忍不住也一起哭出来,有时候甚至会哭得更伤心。


最后反倒变成了朋友来安慰自己。

 

她自己也觉得有点莫名其妙,她也知道,是自己的情绪被对方感染了。


但是,为什么会这样?

 

我想起一个督导案例:

 

有个20多岁的男生,不敢一个人过马路。每次过马路的时候,他都很焦虑恐惧,即使是有红绿灯,他也不能一个人走。


必须要旁边有人一起过马路才行,至少一个。他总是担心会被来往的车辆撞到,但事实上他从未亲临过车祸的场面。

 

他说小时候,每次要过马路的时候,奶奶都会很紧张的,牢牢地抓住他的手。而且会叮嘱他说,过马路一定要小心之类的话。

 

但即使是这样,也不至于会让人对过马路有如此大的焦虑恐惧。


 

那这是为什么呢?

 

深入探讨下去,咨询师了解到,他从小是由奶奶带大的,因为父母外出打工,从小就只有奶奶的陪伴。

 

奶奶会经常和他说,以后长大了赚钱了要好好孝顺父母,奶奶年纪大了,日子不长了…

 

作为一个成年人,过马路该是没有问题的,咨询师意识到,他如此害怕,有没有可能这份害怕并不是他的。

 

他的害怕,有没有可能是在替奶奶害怕?而替奶奶害怕的,也不仅仅是过马路的害怕,有没有可能是他在替奶奶承受死亡的焦虑情绪?

 

奶奶年纪大了,对死亡的恐惧通过方方面面传递给了他。而他又是和奶奶如此的相依为命。孩子,又会天真而自恋地认为,自己可以控制一切,为一切负责。

 

也许,太容易被别人的情绪影响,是因为自己太自恋。

 

这种自恋的形成,源于心理的未分化。

 

孩子不能在心理上分离,就会觉得别人内心的情绪也是自己内心的情绪。


 

很多时候,当孩子情绪失控,父母会强制要求孩子情绪稳定下来。


要么通过讲道理来回避孩子的情绪,要么通过打骂来压制或否定孩子的情绪,总之就是不允许孩子真实情绪的存在。

 

更糟糕的是,有很多的父母,因为婚姻、事业,或者各方面的原因产生了情绪,会主动倾泻到孩子身上。

 

情绪崩溃时,还会反过来让孩子来安抚自己。

 

长期对孩子诉苦和抱怨,抱怨配偶的各种不是,抱怨人际的各种复杂,抱怨生活的各种艰难。

 

而且,孩子往往也会自动去承接父母的抱怨,于是,孩子就成了父母的情绪垃圾桶。

 

就像陈奕迅的歌曲《你的背包》所唱:


“你的背包背到现在还没烂,却成为我身体另一半;你的背包让我走的好缓慢 总有一天陪着我腐烂。”

 

我们背负了本不属于自己的东西,背久了,就渐渐长在了自己的身上。

 

于是,我们也分不清楚哪些是自己的情绪,哪些是他人的情绪。


情绪边界,也就变得不稳定。

 

 

 

那位安慰别人的网友,为什么会哭得比对方更伤心呢?

 

怕别人哭,很可能是害怕自己不能安慰别人;

怕别人的情绪,很可能是害怕自己无法安抚情绪。

 

因为这些,都会让自恋受挫,我们把别人的情绪当自己的情绪,把别人的感受当自己的感受。

 

照顾别人,其实是为了让自己好过一些。

 

所以,我们对别人的情绪没信心,就像是孩子对父母的情绪管理没信心,他们都没信心去处理好自己的问题,还要和孩子抱怨诉苦,孩子很烦,很辛苦。

 

所以,我们变得善解人意却又没有界限,背负太多而失去了自己的力量。

 

明确自己的情绪究竟来自哪里。是在感同身受,还是为了保护自己的自恋不受挫。

 

每个人,都是独立的个体,每个人都有自己的情绪。

我们可以共情对方,但无需承担,承担就是越界。

 

而情绪的边界不清,也就容易导致行为的边界不清。

告诉自己,我没有承担他人情绪的责任。

 

孩子没办法代替父母去解决情绪的苦恼;

孩子也没办法代替老人去面对死亡的焦虑;

你,也没办法去代替他人面对痛苦。

 

要知道,那些不属于你的情绪,即使背负了,你也帮不了对方。

 

真正的照顾对方,是把处理情绪的责任,交还给对方。相信对方的的能力,陪伴对方,才是最好的照顾和尊重。


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